Music is my Radar

Vintage coding

2008-09-12T06:56:00.000+02:00

A: ...e quindi per la tesi 'sto preparando questo progetto in Fortran...
M: In Fortran? Che tristezza?
D: Ha detto veramente Fortran?
M: Mado'! In Fortran ci programmavano i nazisti.

Indisponibilità

2008-05-09T00:07:00.001+02:00

F: ...ti firmo il contratto e siamo a posto...
A: Ma perchè firmi "Roberto Ruffoni"?
F: Perchè dovrebbe firmarlo lui.
A: E non potresti farlo, allora, firmare a lui.
F: Ma è morto.

Caro Fausto...

2008-04-16T13:07:00.003+02:00

...perchè non fai una bella telefonata a tuoi colleghi, i segretari federali degli altri partiti della SA, e vi organizzate una bella gita al lago? Pensa che bello! Diliberto potrà rimandare qualche appello per venire, Pecoraro Scanio consigliarvi i posti migliori da vedere, Giordano imitare Richard Dreyfuss in Incontri Ravvicinati che ci somiglia tanto e Mussi raccontarvi qualche bella storia sulla classe operaia.
Ah, mi dirai, "E il partito?"
Beh, mentre state fuori potete lasciare le chiavi a qualcun altro. Di sicuro ci sarà qualcuno nel partito a cui affidarle... anzi, ho un idea migliore: lasciatele sul tavolino. Siamo la Sinistra, no? E che diamine! E allora chissenefrega delle gerarchie, della gavetta politica... fantasia! Creativita! Mischiamo un po' le carte. Che non ti fidi?
Si, dai! Lasciatele lì. Non sarà una bella sorpresa tornare e scoprire che è successo? Magari approfittiamo dell'occasione per dare una botta di vita a 'sto posto: una tinteggiata alle pareti, appendiamo qualche poster, quello striscione lì lo mettiamo dall'altra parte... potremmo anche liberare qualche stanza. Ora si è pochi, ma di questo posto c'è bisogno. Ora si gira un po', si vede come è la situazione là fuori, si fa qualche domanda e si cerca di far tornare gente. Possibilmente tutti insieme.
Voi andate, andate!
Divertitevi e non preoccupatevi.
Fate con calma. Tornate quando vi pare.
Anche mai.

Valda

2008-04-13T16:19:00.006+02:00

Papà: Ma dove che vai?
Io: Ad Amsterdam.
Papà: Ma mica ti prenderai le pastiglie?

Economia domestica

2008-04-05T17:51:00.004+02:00

E: A Fa', ma la frittata di ieri, con quante uova l'hai fatta?
F: Con sei.
D: Mado'! E chi sei, Bud Spencer?
F: Eh, ma erano scadute.
E: ...

Come non chiamare?

2008-03-08T15:07:00.001+01:00

Gary Gygax

2008-03-05T17:23:00.004+01:00

La prima volta che giocai a Dungeons & Dragons avevo 12 anni.
Mi venne chiesto da quelli che consideravo i tipi più "fichi" della classe se volevo giocare con loro, poichè erano a corto di un giocatore. All'epoca ero un ragazzino timido e complessato (contrariamente ad ora, che sono un adulto timido e complessato). Non avevo nessuna idea di cosa fosse un gioco di ruolo, ma solo il fatto di essere preso in considerazione da queste semi-divinità scolastiche mi entusiasmava. Dissi di si, e loro mi mollarono per tutta risposta un pacchetto di fotocopie.
Erano fotocopie del manuale del giocatore della 4° edizione di D&D; la mitica scatola rossa.
Le divorai in una serata.
E davanti mi si aprì un mondo. Un mondo di bui cuniculi, avidi draghi, valorosi guerrieri e potenti maghi. Un mondo del quale per prenderne parte mi bastava qualche amico, carta e matite, dadi poliedrici da valori inusuali - "esistono dadi oltre a quello a 6 facce!?" Meraviglia! - e molta creatività e fantasia.
Fu l'inizio di uno dei miei hobby preferiti. Un hobby che coltivo ancora.
Sono stato qualunque cosa: un guerriero, un sacerdote del dio del tempo, un ladro-stregone, e cambiando gioco e ambientazione, un cavaliere Jedi, un vampiro contemporaneo, una guardia giurata fallita, il capitano di una nave stellare, ma soprattutto, un creatore e gestore di mondi.
Ho giocato in ogni condizione e con ogni compagnia. In casa con gli amici di sempre, sotto il sole estivo riparato da una veranda, nel casino di una fiera con gente mai vista, di notte sulle mura di Lucca, all'esterno di Viterbo armato di una spada di gomma.
Ho conosciuto decine di persone in giro per il paese e a due passi da casa. Amicizie durate lo spazio di una sessione, un'estate o che durano tutt'ora.
Ho intrapreso interminabili discussioni quasi antropologiche su come trattare coi propri giocatori, capziose al limite dell'assurdo sulla creazione di qualche regola, disquisendo quanto D&D incentivasse o ostacolasse l'interpretazione dei personaggi.
E tutto questo... andrà perduto come lacrime nella pioggia... no, no. Quello è Blade Runner.
Dicevo, tutto questo, per me come per altri, tutto ciò che è legato a quella scatola rossa, a quel gioco rudimentale, imperfetto e geniale, non sarebbe mai stato senza uno dei creatori stessi di quel gioco.

Addio, Gary.
E grazie di tutto.

Coen Fu

2008-02-28T15:19:00.000+01:00

L: ...e chiudete la sequenza con questa tecnica che si chiama... tu?
A: Hmmm... non lo so.
L: Tu?
D: Della Montagna.
L: Si, ma della Montagna come?
D: Eeeeh, della Montagna...
L: Dai! Come quel film dei fratelli Coen. Quello con Jeff Bridges.
D: La Montagna Lebowski!?

(era della Grande Montagna :P )

Proverbio

2008-02-25T03:21:00.003+01:00

Un viaggio di mille miglia comincia con un'ora di fila sul raccordo.

Signore e signori, buonanotte

2008-02-16T00:41:00.003+01:00

Tranquilla serata casalinga.
Inusuale, ma non mi va di spremermi. Ho la notte sulla capoccia e comunque avrò tempo i prossimi due giorni per darmi varietà.
Il mio coinquilino (quello rimasto) e la sua donna decidono di vedersi un film. Mi propongono di vederci "Signore e signori, buonanotte". Blam! Folgorazione. E' dai tempi della maturità che non vedo quel film. Già già. Visione per la quale devo ringraziare quel genio cinefilo di professore d'italiano che avevo. Però... lo guardammo tutto? O solo qualche spezzone che lui trovava particolarmente interessante? Nel dubbio, accetto volentieri la proposta della coppia. La mia regione a Sim City 4 può anche aspettare qualche giorno.
Beh, che dire?
Niente. Cioè, no. Ci sarebbe da dire parecchio, ma alla fine sarebbe sempre la stessa sbobba. E' un film del 1976, per la miseria! E tutto quello che ci si vede, che denuncia, che irride, si ritrova nella cronaca e nella vita dei giorni nostri. Con una botta di grafica computerizzata si potrebbe aggiornare vestiario e ambienti e avremo una pellicola pronta per divertire e scuotere coscienze nelle nostre sale.
E, diamine, non so se mi mette più tristezza che cose del genere non passino più in televisione o constatare che un film così è attuale perchè in tutto l'arco della mia vita, in questo paese, è cambiato veramente poco.

Totocutugnismo

2008-02-11T11:18:00.000+01:00

E così uno dei miei coinquilini se ne va.
E nel farlo corona due suoi sogni, quello relativamente recente della convivenza con la sua ragazza, e quello agognato da tempo di vivere fuori Roma
Erano anni che ne parlava, più o meno come fanno tutti. Si, perchè questo mito moderno, che sembra seguire l'antico cutugnesco grido "Voglio andare a vivere in campagna!", è cosa abbastanza diffusa. Capita sempre, in mezzo ad una serata a parlare di progetti, sogni o desideri che qualcuno parta con la solita solfa. Tipicamente cominciano così:
No, adesso perchè il lavoro/la casa/i genitori/il mio amico immaginario/la CIA mi blocca/bloccano, perchè quello che veramente vorrei...
e qui lo sguardo si alza quel tanto che basta verso l'alto e si illumina sognante
...è andare a vivere lontano dalla città. Via dallo stress e dal casino. Godersi il silenzio assoluto della notte. Che è proprio silenzio. Non si sente niente. Proprio nulla. E la mattina svegliarsi sentendo il gallo in lontananza, aprire la finestra, respirare aria pulita ascoltando gli uccellini...
E via via via, in un crescendo di luoghi comuni rurali che culminano sempre, e dico sempre, col sogno definitivo del Casale In Toscana (al massimo permutabile con La Villa Al Lago).
Io, lo ammetto, sono un cittadino inveterato. Non che non ami l'occasionale incontro/scontro con la natura o con luoghi dalla vaga urbanizzazione, ma principalmente adoro vivere a contatto con il caos e gli stimoli di una grande città (e poi Roma non è una città come tutte). Tutto questo entusiasmo per la campagna mi appare, quindi, assurdo, in un modo che si evince facilmente da uno scambio avuto l'altro giorno col partente.

Lui: Ti rendi conto? Ci hanno detto che ci volevano 5 minuti per andare a Casperia. Ed erano veramente 5 minuti! Abbiamo preso la macchina, 5 minuti, tac! Arrivati. Niente traffico. Niente stress! E c'era subito posto. Fantastico!
Io: A che serve metterci poco per andare in un posto in cui non c'è niente da fare?

Mah! Comunque sia, son contento per lui. Per quel che lo conosco qualcosina gli mancherà, ma sono sicuro si troverà bene.
Di mio lo ringrazio dell'inestimabile coinquilinaggio di 19 mesi e gli dedico questa perla cantautoriale di Stefano Disegni come augurio per la sua nuova esperienza abitativa.

Sono scappato qua, in mezzo alla campagna
la salute ci guadagna
Annuso i rosmarini, ascolto gli uccellini
ah... che pace che c'e'

Quanta tranquillita' in mezzo alla campagna
Arrostisco una castagna
giro vestito male, mangio solo naturale
Ah... e alle cinque c'e' il te'.

Oggi osservo l’airone reale,
domani faccio la foto al cinghiale,
dopodomani sento il suono del vento,
sì va bene sono tanto contento, però…

ammazza che lagna la vita qua in campagna,
ammazza che palle la vita in questa valle,
ammazza che lagna tutta 'sta contemplazione,
in mezzo alla campagna si può andare in depressione!

E sto ancora qua in mezzo alla campagna,
riarrostisco una castagna,
riannuso i rosmarini, riascolto gli uccellini,
m’illumino d’immenso e vabbè, sì ma dopo che c’è?!

E ariosservo l’airone reale,
e arifaccio la foto al cinghiale,
e ariascolto il respiro del vento,
ogni giorno un po’ meno contento perché…

ammazza che lagna la vita qua in campagna,
ammazza che palle la vita in questa valle,
ammazza che lagna non posso andare avanti,
in mezzo alla campagna mo’ bestemmio tutti i santi!

Voglio un televisore,
voglio un videoregistratore,
voglio uscire a fare acquisti, chiacchierare coi tassisti,
e la sera il cinemino, coi popcorn e un gelatino!
E basta rosmarini, affanculo gli uccellini,
me ne frego del cinghiale, troppo vento mi fa male,
voglio andare ad ogni festa, far ginnastica in palestra,
rimorchiare le commesse, imbottirmi di compresse!

Carpe diem

2008-02-09T12:17:00.000+01:00

L: Dovremo parlare, un giorno di questi.
A: Quando vuoi.
L: Allora risiediti.

Processi som(m)ari

2008-02-06T18:00:00.000+01:00

Dona: Senti, c'è uno della Telecom che ti cerca sul cellulare di Marco.
Io: Sul cellulare di Marco!?
Dona: Si, dice è per una linea telefonica sulla Tiburtina.
Io: Si, è vero. L'ho richiesta. Mi han pure mandato l'sms al mio cellulare.
Dona: Ora è qui. Ci vuoi parlare?
Io: Si, anche se... vabbè, dammi il telefono. Pronto?
Operatore: Pronto? Parlo col signor DL?
Io: Si, sono io. Senta chi le ha dato questo numero?
Operatore: Non saprei. A me hanno solo detto di contattarla.
Io: Non può informarsi?
Operatore: Ora... non so... ma non è importante.
Io: E' importante, invece. Le spiego, io ho fornito un numero di cellulare al quale chiamarmi, tant'è che mi avete anche mandato un sms, com'è che adesso mi trovate al cellulare di un mio amico?
Operatore: Non saprei. Può darsi che ha segnalato il numero del suo amico...
Io: E per quale motivo? Non ha nessuna relazione con questa linea che intendo attivare. La cosa è veramente curiosa.
Operatore: Ma lei è il signor DL?
Io: Si, si. Sono io DL.
Operatore: Allora, le dicevo...
Io: Come siete giunti a questo numero?
Operatore: Le ripeto, non lo so. Forse il suo amico ha chiamato il 187 al suo posto.
Io: Lo escludo. E' assurdo che chieda l'attivazione di una linea e mi chiamate su un numero che non ha nessuna relazione con tutto ciò e che, casualmente, è di un mio amico.
Operatore: Guardi non lo so. Qualcosa sarà avvenuto, la Telecom come farebbe ad avere dati che non le sono stati affidati.
Io: Eh, lasciamo perdere. La Telecom se ne prende di dati che non gli competono.
Operatore: Guardi, non mi risulta. Comunque, chieda al suo amico se ha chiamato il 187 per conto suo.
Io: Non gliel'ho chiesto. Perchè avrebbe dovuto farlo?
Operatore: Ma provi a chiederglierlo. Che le costa?
Io: Si, uff, va bene lo farò. Allora, che doveva dirmi?
Operatore: Per la linea che ha chiesto in via Tiburtina, l'appuntamento col tecnico è il 14 alle 11.
Io: Si, ner ero già a conoscenza.
Operatore: Bene. Grazie e buona serata.
Io: Grazie. Buona serata
click!
Io: Questa cosa è veramente inspiegabile. E preoccupante. Come diavolo hanno fatto ad arrivare al numero di Marco tramite il mio nome...
Dona: Ma, non è che quando avevate Telecom qui avete dato il numero di Marco anche se era a nome tuo la linea.
Io: Beh, si. Però... Ooooops!

Malattie stagionali

2008-02-03T14:00:00.000+01:00

D: Che hai? Ti vedo sbattutella.
L: E che ho il ciclo.
D: Eh, lo so. Di questo periodo gira.

---
NB: Aggiunto post pre-datato (tanto per avvertire chi sta poco attento ;) )

Top album 2007 (5 --> 1)

2008-01-28T14:37:00.001+01:00

5. Funambola - Patrizia Laquidara
Già mi era piaciuto Indirizzo Portoghese, ma sono rimasto totalmente rapito da Funambola. La Laquidara mette la propria musica al servizio degli arrangiamenti di Arto Lindsay ed il risultato è un disco di godibilissimo, divertente e poetico pop che riesce ad elevarsi dalla massa di opere nazionali simili anche grazie a questo ingrediente estero. Atmosfere sudamericane che strizzano l'occhio a New York.

4. Watch The Fireworks - Emma Pollock
Per chi come me ancora si rammarica al pensiero che i Delgados abbiano deciso di sciogliersi, questo disco solista della Pollock è stato un vero viatico. Una parte non è ovviamente il tutto, ma poter ritrovare quelle atmosfere lievi e plumbee che occasionalmente si aprono con un energia trionfale, marchio di fabbrica degli scozzesi, è stata veramente una bella cosa. E poi c'è la Lancia Fulvia nel video di Adrenaline! Basterebbe questo.

3. Proof Of Youth - The Go! Team
Tornano gli eroi del 2004 e riprendono il discorso da dove l'avevano interrotto. Sarà pure vero che il loro secondo lavoro assomiglia troppo al primo, ma chi se ne frega! Era proprio quello che volevo: un altra bella dose di campionamenti da serie anni '70 su una base hip-hop conditi da sfrigolanti chitarre. Quel sound profondamente unico da sbattere in faccia a tutti quei vecchi tromboni che passano il tempo ad affermare che non c'è niente di innovativo in giro. Certo, se pure il terzo disco di Parton e soci fosse su queste note allora sarebbe da preoccuparsi, ma per il momento si può anche fare spallucce e lasciarsi andare al ritmo di Keys to the City.

2. It's A Bit Complicated - Art Brut
Buffo come per quanto ci si informi certi gruppi ti sfuggono, prima di scoprirli nei posti più impensati. Per gli Art Brut fu galeotta una loro inspiegabile collocazione sugli scaffali di Mediaworld, tra gli Aerosmith e le Bangles. Etichettati altrove come un gruppo capace di produrre "art-punk brillantemente semplice e abilmente stupido", gli Art Brut sono eredi di quel modo ironico di fare musica tipicamente inglese. Come i Beautiful South, ma con parecchia grinta elettrica. People In Love canzone dell'anno.

1. Sticking Fingers Into Sockets EP - Los Campesinos!
Una manciata di canzoni, non di più. Eppure dopo neanche trenta secondi ci si ritrova a scuotere la testa e a battere il piede trascinati dal vivacissimo Indie Rock dei Los Campesinos! Sarà il gioioso e calcolato caos degli strumenti, sarà quel violino inaspettato quanto consono, sarà quell'alternarsi di voci dall'accento inconfondibilmente britannico, fatto sta che i sette di Cardiff hanno un sound irresistibile.
Se l'album manterrà le promesse di questo EP, avremo di che deliziarci in questo 2008.

Top album 2007 (10 --> 6)

2008-01-28T13:41:00.000+01:00

10. I Can't Go On, I'll Go On - The Broken West
Giovini giovini, freschi freschi dalla California, i Broken West confezionano un gioiellino di disco (Power) Pop semplice semplice, con i coretti e gli "u-uh" del Surf e il giusto pizzico di Folk e Country ad insaporire. Ottimo album per ascolti automobilistici extra-urbani.

9. † - Justice
Sarà portare le baguette sotto il braccio senza carta? Sarà il patè? Di certo non è lo sciovinismo, poichè le canzoni sono quasi sempre in lingua inglese. Ma allora perchè i francesi sono così dannatamente bravi con la musica Dance? Oltretutto qui si parla addirittura della nuova generazione, quella che già comincia ad essere indicata come "New French Touch". Insomma il duo parigino centra appieno l'album di debutto e s'impone come un nuovo concorrente in pista.
PS: Il simbolo si legge "Cross"

8. Friend Opportunity - Deerhoof
Ho letto in giro che il genere di questo disco dovrebbe essere Art Rock. Altrove, addirittura, Indie Prog. Mah! Di mio non saprei che dire, a parte che tutte le definizioni sono corrette senza essere complete, per usare gergo scientifico. Il Rock c'è, l'Art trasuda dalle mille soluzioni sonore, Prog per la complessità delle strutture e Indie per come tutto ciò viene allegramente condensato e sparatoci in faccia accompagnato dalla sognante voce della Matsuzaki. Avete chiaro il quadro? No? Vabbè, ecco, è un gran bel disco.

7. Spoon - Ga Ga Ga Ga Ga
Acchiappati per i capelli ai tempi supplementari dell'anno solare appena passato, gli Spoon, formazione di lungo corso a me fino ad ora, purtroppo, ignota, si conquistano una meritatissima posizione nella top ten (e pure dubbi su un eventuale posizione più alta). Canzoni Rock orecchiabilissime ma piene di sostanza, con continui rimandi a sonorità passate che donano un sapore famigliare a tutto il disco, pur senza intaccarne la innegabile freschezza.

6. Scribble Mural Comic Journal - A Sunny Day In Glasgow
Si, vabbè, ormai tutti sappiano del prossimo tour dei My Bloody Valentine e delle voci di corridoio riguardanti addirttura un nuovo disco. Ma quando usci 'sto disco mica si sapeva ancora nulla, e la carne è debole, e il buon shoegazing raro, cosa che In Una Giornata Di Sole A Glasgow (che in realtà è a Philadelphia) sembra invece del tutto normale.

Top album 2007 (20 --> 11)

2008-01-28T13:26:00.000+01:00

Ovviamente by me. ;)
Si si, lo so che ormai siamo quasi a febbraio e queste cose si fanno i primi dell'anno se non addirittura prima. Il punto è che commentare album è una cosa che trovo difficilissima. Invidio tantissimo i critici musicali che sono in grado di scrivere pagine su pagine, sezionando ogni canzone, usando aggettivi impensabili e incrociando metafore e similitudini.
Per me in genere funziona così: Lo ascolto, mi piace e poi... com'è? Beh, bello!
Perciò, apprezzate lo sforzo.

In un impeto di megalomania e indecisione ho stilato una classifica di 20 posizioni, ma visto che non mi (vi) voglio così male ho, diciamo recensito, solo i primi 10.
Si parte dall'ultima verso la prima, in puro stile Sanremese.

20. We were Dead Before the Ship Even Sank - Modest Mouse
19. A Place To Bury Strangers - A Place To Bury Strangers
18. La Quinta Stagione - Cristina Donà
17. St.Vincent - Marry Me
16. No Shouts No Calls - Electralane
15. Armchair Apocrypha - Andrew Bird
14. Neon Bible - The Arcade Fire
13. Challengers - The New Pornographers
12. Whincing The Night Away - The Shins
11. The Reminder - Feist

Cristina Donà @ Alpheus

2008-01-26T13:46:00.000+01:00

Infine, ieri, è arrivata l'occasione reale di aprire la stagione concertistica 2008. Un bel concerto dell'inossidabile Cristina, che torna sul luogo del delitto, l'Alpheus, dove me la fece conoscere anni fa Jillian.
La serata non comincia benissimo. Il concerto è previsto per le 22, e data che non c'è stata prevendita, noi (io, Lavi e altra gente) si è già là davanti alle 21 e 30 per essere sicuri di trovare posto. Neanche 10 minuti e comincia la solita pippa del servizio d'ordine, tre più o meno energumeni che spingono e maneggiano un paio di transenne di metallo sbuffando: "Rega', indietro!". Ovviamente la massa di gente appollaiatasi intorno ai cancelli è riluttante all'arbitrario atto di discretizzazione e inquadramento, e reagisce ammucchiandosi ulteriormente. Dopo tre quarti di attesa ci viene data l'opportunità di entrare e acquistare l'agognato biglietto. Bello, siamo i primi. Non proprio i primissimi, però. C'è già un unica sottile linea umana stravaccata sulle barriere antistanti il palco.
Ma il peggio comincia ora. La gestione dell'Alpheus, molto probabilmente per permettere al locale di riempirsi, ci lascia in piedi più di un ora e mezza. Un ora e mezza, verso la fine della quale cominciano a svilupparsi dei casi d'idrofobia d'attesa, intervallati da improvvise illuminazioni ad ogni minimo cenno di spostamento della tenda del palco. I tecnici addetti agli strumenti, che ogni tanto passano, vengono detestati a più riprese dal pubblico. All'apparizione di un tizio con la torcetta che controllava gli effetti qualcuno sbotta: "Volemo Cristina, no 'sto speleologo der cazzo!". Si sta per sfiorare la rivolta.
Poi, finalmente, arriva lei, la Donà.
Se conoscete la Donà solamente attraverso i suoi dischi (e se neanche con quelli, rimediate al più presto) dovete sapere che un suo spettacolo non è solo una gioia per le orecchie perchè non perde un grammo della sua bravura dal vivo, ma anche per il particolare modo che ha di rapportarsi col pubblico. La Donà, cantautrice di altissimo livello alla quale l'unica critica che gli si può muovere è quella di essere troppo simile a sè stessa, gioca col suo pubblico. Ma non è un gioco unilaterale, come per tanti, in cui si comanda il coro o la mossa della folla, bensì un gioco paritario, sul filo del suo umorismo leggero e auto-ironico, volto a dissacrare amabilmente la figura del rocker (a tale proposito, irresistibile il racconto sul buffo scambio telefonico mattutino tra due componenti del gruppo dopo l'infortunio del bassista e ancora di più la digressione sui doppisensi de Nel Mio Giardino).
Comunque, il concerto inizia benissimo e migliora di brano in brano. La scaletta è un'ottima selezione di pezzi nuovi e vecchi e la Donà, alla chitarra acustica amplificata, è coadiuvata da 3 membri dei Peng, una formazione romana, che credo la seguano per tutto il tour. Dopo la prima ora e un quarto, pausa per poi ricominciare, prima lentamente, in versione acustica e solitaria, e poi sempre più ruvida e veloce, tanto da concludere con uno tiratissimo medley nel quale trova spazio pure una insapettata You Really Got Me. C'è spazio anche per l'immancabile tromba vocale, che è uno dei marchi di fabbrica della Cristina da concerto.
Per concludere, uno delle migliori prestazioni live della Donà che io abbia mia visto (e con questa siamo a tre e mezzo).

PS: Rivisto la ragazza col tatuaggio. Troppo caruccia.

Dalla padella nella brace

2008-01-24T21:20:00.000+01:00

L: Uh, è caduto il governo, e mò?
D: E mò so' cazzi.

Cartelllo

2008-01-19T14:35:00.001+01:00

Neuro 4

2008-01-17T15:48:00.000+01:00

[al telefono]
Vigile: Pronto.
Io: Salve, volevo qualche informazione sul blocco della circolazione di oggi.
Vigile: Si, è dalle 15 alle 21.
Io: Si, ok. Volevo sapere un altra cosa... io posseggo una vettura diesel certificata Euro 4, ma ho letto che sono autorizzate a circolare solo quelle che hanno anche il filtro anti-particolato di serie...
Vigile: Si...
Io: Eh, ma come posso sapere se la mia auto ha questo filtro o no?
Vigile: Eh, non lo so.
Io: E quindi, come funziona?
Vigile: Beh, si vede sul libretto di circolazione...
Io: Cioè, faccio un esempio: mettiamo che io prenda la macchina oggi, lei mi ferma e cosa controlla?
Vigile: Guardo sul libretto e se c'è segnato che Euro 4, per me può andare. Non so se m'ha capito...
Io: Neanche voi sapete come si vede?
Vigile: Non so neanche com'è fatto. Che s'attacca alla marmitta? [allontana la cornetta e chiede in giro] Che il filtro anti-particolato è una cosa attaccata alla marmitta? [qualcuno risponde "boh!" dal fondo] No, non lo sappiamo.
Io: Capisco. E che non trovando informazioni sul sito del comune, mi sono detto: "chiediamolo alla municipale. Se non lo sanno loro che ti fermano".
Vigile: Il ministero dei trasporti non è che è stato molto chiaro a riguardo. E quindi che dovemo fa? A me basta che è Euro 4, non so se m'ha capito. Forse qualche collega può fare qualche storia, ma 'sta cosa del filtro non è che segnata da qualche parte.
Io: Vabbè, quindi io prendo la macchina... e poi spero di incontrare lei e non qualche collega con la luna storta.
Vigile: Ma è difficile. Gliel'ho detto. Guardiamo se è Euro 4...
Io: Si si, ho capito. Grazie, eh?
Vigile: Buona giornata.

Adoro questa città. ;)

Città Aperta

2008-01-12T12:02:00.000+01:00

Si sa che l'informazione è potere.
La possibilità di scegliere invece è indice di libertà.

Questo progetto, a mio parere interessantissimo, sfrutta le peculiarità del web e dei sistemi informatici per darci, in modo rapido e schematico, quelle informazioni che avremmo potuto avere solo dopo lunghe e tortuose consultazioni della Gazzetta Ufficiale.
E non solo!
Per molti personaggi sono anche archiviate le dichiarazioni su svariati argomenti.

Se solo ora ci ridassero il voto con la preferenza unica... :P

Aldo Bianzino

2008-01-10T13:34:00.000+01:00

Probabilmente se non fosse stato per un post sul Forum, che riporta la lucida e struggente lettera del fratello al presidente Napolitano, non avrei mai saputo chi fosse Aldo Bianzino, e tantomeno ciò che gli accadde.
Aldo Bianzino è morto misteriosamente in carcere mesi fa a Capanne, vicino Perugia, dopo essere stato tratto in arresto con l'accusa di possedere e coltivare piante di marijuana.
E ancora una volta risalta il contrasto ufficiale tra l'informazione ufficiale e quella ufficiosa reperibile tra le pieghe della rete. Google a riguardo restituisce pagine e pagine: reportage di giornalisti indipendenti, il blog che segue lo svilupparsi della vicenda, articoli sul sito di Grillo, un post sul blog Jacopo Fo e tanti altri su reti di informazioni alternative o siti personali. E i giornali nazionali? A giudicare dalle loro pagine web, tutti si sono disinteressati della vicenda, a parte il solito Manifesto.
Un morto in carcere - uno dei tanti, a giudicare dalle statistiche - non fa rumore, non interessa. Soprattutto quando c'è la possibilità che a causarne la morte possa essere stato qualcuno in divisa.

Capodanno tutto l'anno

2008-01-10T11:26:00.000+01:00

D: Che avete fatto a capodanno con Gianluca?
M: Ci siamo alcolizzati.
D: Non vedo la differenza con gli altri giorni.
M: Beh, ci siamo fatti gli auguri a mezzanotte.

MySpace Invaders

2008-01-08T10:57:00.000+01:00

Perchè MySpace ha così tanto successo? Perchè oramai hanno tutti un utenza MySpace, e chi non ce l'ha non ci pensa due volte a farsela?
Non so con che finalità sia stato realmente creato. Permette di avere una pagina in cui presentarsi, mettere dei brani musicali da ascoltare, delle foto, un rudimentale diario e una sorta di guestbook in cui possono scrivere altri utenti MySpace.
Una sorta di blog multimediale precotto pronto all'uso.
Ci trovi di tutto: attori, musicisti, sportivi, famosi e non, reali e non (c'è la pagina di Commander!), e ovviamente un sacco di gente comune (i quali invariabilmente hanno tra gli amici una selezione tipo: Radiohead, U2, Nicole Kidman, Sarkozy, Galeazzo Ciano e Sauron, e la bacheca piena di "thanks for the add").
Insomma, niente di più o di meno di un Social Network come tanti ne stanno nascendo di questi tempi. Non so se è stato il primo. Ecco, forse questo servirebbe da parziale giustificazione ma... il punto è che...
...è brutto.
Veramente brutto.
L'aspetto medio della pagina di MySpace è paragonabile alle pagine dei primi siti personali che apparirono sulla Rete nella seconda metà degli anni '90. Se solo si sostituissero gli audio mp3 con dei file midi l'equivalenza sarebbe perfetta!
Ed ho anche sentito dire che è poco usabile (cosa che mi riservo di sperimentare personalmente).
Perchè, mi chiedo quindi, tutto questo successo? Perchè ci sono personaggi che hanno l'utenza MySpace piuttosto del sito che è più versatile?

Certo, non sarebbe il primo prodotto mediocre ad aggiudicarsi un mercato. Di esempi ce ne sono molti. Vediamo un po'...

Windows
il VHS (ma almeno lì era per la pornografia)
Dungeons & Dragons
McDonald
Ramazzotti
Forza Italia

hmmm... altri?

Che è meglio!

2008-01-07T01:20:00.000+01:00

E: Come sarebbe a dire che la serie TV non era stata pensata per i Puffi.
M: Eh, no. I personaggi principali sarebbero dovuti essere John e Solfamì.
E: John e Solfamì!? E che cazzo fanno quei due in una serie?
M: Perchè i Puffi che fanno?
E: Puffano!

Glenn Klose is back!!

2008-01-06T22:01:00.000+01:00

Da qualche anno a questa parte, in questo periodo, è sempre la stessa storia. Esce una nuova versione di Pro Evolution Soccer, e io e gli altri miei amici malati, ci troviamo a dover fare i conti con i cambiamenti che una masnada di sviluppatori giappi della Konami ha deciso di imporci per darci un esperienza di gioco sempre più soddisfacente. Così, nel giro di una notte, tattiche collaudate un anno intero, formazioni calibrate al millesimo ed equilibri radicati possono trovarsi completamente stravolti.
Una volta i titoli calcistici non plus ultra del momento - li ricordo tutti: International Soccer, Kick Off, Kick Off 2, Sensible Soccer, Goal! e poi i primi FIFA dal '94 fino all'avvento di PES - erano anche del tutto diversi da giocare. Perciò di che lamentarsi? Eppure...
Vabbè, comunque ieri sera serata propizia per un bel paio di campionati coi soliti noti, eccetto quel vecchio tastierista di FdP. Reed e Namor, i più scafati al momento con questa nuova versione, scelgono rispettivamente Atletico Madrid, modificato con la tattica personale di Mr.Richards, e Chelsea, "tanto la squadra conta poco" dice lui. The Thing, alle prime armi come il sottoscritto, sceglie il Barcellona e io mi butto sul Milan, squadra con cui avevo chiuso al 6 perchè ben si adatta al mio stile di gioco assai barocco.
Si comincia, e benchè la grafica sia notevolmente migliorata e anche la fisica di giocatori e palloni sembra molto più realistica, l'impatto è disastroso. I giocatori sembrano vagare casualmente per il campo, i lanci in profondità sono tutti comodi appoggi per i difensori avversari, arrivo davanti alla porta solo casualmente e sbaglio anche i tiri più fessi.
Arriva Orah, si re-imposta il campionato, mentre io macino frustrazione rosicando con l'aplombe di chi si vergogna a rosicare.
Nun se' po'!
Perdere va anche bene, ma almeno riuscire a giocare.
E mi riviene in mente una situazione simile un tre anni fa, quando disilluso mi venne consigliato di giocare col Werder Brema e in compagnia di Klose, Klasnic, Borowski e Umit Davala ritrovai verve e successi, bissati anche sulla versione successiva. Ma questo PES, così come il 6, non ha la Bundesliga per problemi di licenze... a parte il Bayern Monaco.
Il Bayern Monaco di Toni e... Klose!
Orah tentenna tra Roma e Milan. Lo tolgo d'impaccio scegliendo la squadra tedesca (lui opterà per i giallorossi).
Si riparte e la musica cambia. I giocatori sembrano più presenti e ricompare un gioco quasi ragionato. Risultato: 4 partite giocate, 4 vittorie, delle quali metà dominate e l'altra metà vinta con incredibile cinismo (leggi: gran bucio di culo). In ogni partita mattatore Glenn Klose, come ne storpia il nome Reed, che segna, imposta ed è onnipresente sul campo.

Insomma, 'sto PES 2008 è una degna uscita della serie (e grazie, mò che hai vinto, direte.). La prossima volta voglio pure esplorare la funzione Comunità che, permettendo di tenere un registro degli incontri tra utenti personalizzati, dà l'idea di essere un ottimo complemento per chi gioca sempre con gli amici.
E poi ho trovato di nuovo Klose, volete mettere?
Ora, se solo riuscissi a ritrovare pure Chipperfield.

Fiori d'arancio

2008-01-06T16:31:00.000+01:00

Ma perchè vi sposate? State tanto bene insieme...

Hanno perso la bussola

2008-01-04T13:05:00.001+01:00

Che occasione sprecata questa pellicola. Soprattutto per il genere fantasy che dopo la trilogia jacksoniana vive una seconda giovinezza. Gli ingredienti per il filmone c'erano tutti: storia tratta da una consistente trilogia dal taglio molto originale, quasi steampunk; effetti visivi di impatto; ottimo e vario cast. Ed invece ne è uscito fuori uno dei film più frettolosi e anti-climatici (da "anti-climax", dove per "climax" si intende quel momento in cui l'emotività di un film monta a preludio delle scene più importanti) della storia della cinematografia. Ad un punto tale che verrebbe da pensare che sia stato fatto scientemente, da quanto è sistematico e diffuso per tutto il film. Veramente un peccato. Segue un riassunto del film così come l'ho percepito io. Non vi dico di saltare il pezzo se volete andare al cinema a vederlo perchè tanto più di come han rovinato la storia i produttori non si può fare.

Ci sono tanti universi. Il nostro pare l'inghilterra vittoriana e in più le nostre anime so' animali che ci camminano a fianco e che chiamiamo daemon. Io c'ho il leopardo? E tu? Il Bagherozzo? T'ha detto sfiga. Ciao, io sono Lyra, la protagonista, e vivo in una specie di accademia e gioco co' i regazzini del posto. Daje! Salve, siamo il Magisterium, siamo una cosa a metà tra l'Impero di Guerre Stellari e la Chiesa Cattolica e imponiamo alla gente usi e costumi perchè ci va così. A Lyra, è tornato zio. Oh, zi'! Il Magisterium ti voleva avvelena'! C'ho so'. E' perchè c'ho le prove che esiste la polvere. Mo' scucio du' soldi al rettore e parto per il Nord. Portame co' te, zi'. No! Vabbè, vado a magna' a mensa col rettore. Salve, so' la Kidman, ma qui mi faccio chiamare signora Colter e c'ho come daemon la bertuccia di Un Sacco Bello. A regazzi', voi veni' con me al nord? Fischia! Aspe', prima vie' qui e pijate 'sta bussola d'oro e non falla vede' alla Colter. Ma a che serve? Ci leggi la verità. E come? Se puoi, lo sai fa'. Oh, bello! La grande città. Cene, balli e ricevimenti, ma la Colter è una stronza. Ed è pure 'na bigotta del Magisterium. Fuggo. Aiuto! Mi catturano! Non temere regazzi', ti salviamo noi Giziani. Ma non sarete mica rumeni? Zitta e annamo in barca. Ciao, io sono il re dei Giziani. Spariscono troppi bambini e pensiamo che ci siano dietro i cattivi e perciò andiamo al nord. Ora questo personaggio marginale ti spiega come si usa la bussola. Eccoci al nord. Bella regazzi', sono un plagio di Buffalo Bill, vuoi volare sul dirigibile. Si? Beh, prima te serve un orso polare. A orso, vie', con noi. No, so' 'mbriaco e senza armatura. L'armatura è lì. Viuleeeenza! Mo' potemo parti'. Ghiaccio dovunque. Accampiamoci per la notte. Orso col nome da tennista, senti un po'. Me porti in un posto che m'ha fatto vede la bussola? Monta, regazzi'. La capanna! E dentro c'è il figlio della giziana senza il daemon. Portiamolo all'accampamento. Figghio mio! Magisterium bastardo! Ci attaccano i semeiuti! E anche gli aperitaviti. Aiuto! Vengo rapita. Tiè, ti portiamo dal re degli orsi. Bella, re! Io so' il daemon dell'orso mio. Ah, come rosico! Fallo veni' qui che gli faccio il culo a tarallo. Che m'avete chiamato? Menamose. So' io il re! Annamo, Lyra. Ti porto all'installazione segreta del Magisterium. Grazie. Per entrare suono. Entra bambina entra. Aho! L'amico mio. Daje Lyra! E mo'? Di a tutti de vestisse pesante che mo' faccio un bordello. Ah, ti abbiamo beccato! Adesso ti recidiamo il daemon. Fermi tutti! A lei no! Colter, perchè a me no e agli altri si? Perchè sono tua madre. E mio padre? E' tuo zio. Damme la bussola. Eccola! Ah, m'hai fregato! Metto tutte le macchina al massimo e comincia a salta' tutto. Alla faccia della 626! Via! Scappiamo tutti. Col cazzo! C'è un intero reggimento di tartari coi lupi. Aspetta! Arrivano i giziani! Daje! Arrivano le streghe! Daje! Arriva l'orso! Daje! Botte botte botte botte. Lyra, dovemo anna' a salva' tu zio che il Magisterium gli vuole tirare giù il laboratorio artico. Prendiamo il dirigibile. E dovemo pure scoprì come funge la polvere e viaggia' per le dimensioni. Eh, ma ce tocca. Si, ma nel prossimo episodio.

Quelli che malpensano

2007-12-30T18:49:00.000+01:00

Quindi pare proprio che sara Air France ad aggiudicarsi Alitalia. Il piano industriale presentato dai francesi, di cui ancora non si conoscono i termini, ha convinto anche il governo dopo il cda della compagnia.

E come era ovvio, è scoppiato un gran casino!
Avevano cominciato i sindacati, esprimendo preoccupazione a più riprese, ha continuato Formigoni, in un escalation di dichiarazioni, per finire con Bossi che annuncia addirittura movimentazioni di piazza. Lasciando perdere il solito e frusto discorso della salvaguardia dell'italianità delle aziende - che nasconde dietro un paravento patriottico il tipico atteggiamento italico-mafiosetto di tenere tutti gli affari in "famiglia" - ciò che è veramente assurdo di tutta la questione è la difesa a spada tratta di quell'aberrazione logica e logistica che è l'aeroporto di Malpensa.

Malpensa è scomodo: 40Km da Milano, a cui è stata collegata solo in seguito da un trenino che comunque impiega 40 minuti dalla stazione Cadorna. Sia i milanesi che i torinesi preferiscono servirsi dei rispettivi aeroporti, Linate e Caselle, per poi raggiungere hub europei e da lì, altre destinazioni. Più che di Milano è l'aeroporto di Varese.
Malpensa è progettato male: per un aeroporto terminato meno di 10 anni fa le anomalie che Malpensa presenta in confronto ai documenti internazionali sulla progettazione di aeroporti sono quasi da record. Le due piste sono troppo vicine rendendo impossibile utilizzarle simultaneamente per decolli o atterraggi. Per raggiungere il piazzale di parcheggio dalla pista più esterna, o viceversa, gli aerei devono forzatamente attraversare l'altra pista. Una condizione potenzialmente pericolosa ad ogni passaggio ("ma tanto ci sono i controllori. Che controllassero." direbbe quella fine mente del presidente Enac, Riggio). Le rotte di partenza e arrivo sono ingombrate più del dovuto dagli edifici dei paesini limitrofi.
Malpensa è un invenzione politica: ora come ora tutto il traffico che vola su Malpensa ci vola unicamente perchè spostato arbitrariamente da Roma, o perchè non gli permettono di andare a Linate, o perchè è traffico di collegamento da altri scali nazionali ai voli delle due categorie precedenti. Il progetto Malpensa 2000 e il riordinamento delle rotte Alitalia sotto la perdente filosofia dei 2 hub sono nate sotto una matrice di mero campanilismo politico. Per l'Alitalia il trasferimento coatto di voli e personale al nord è stato un ulteriore salasso nella già non rosea condizione finanziaria (Altro che soldi del Nord per Alitalia, caro senatùr, sono stati i soldi di tutti per il nord, come sempre).

Qualunque persona sana di mente riporterebbe il centro delle operazioni Alitalia a Fiumicino, com'era un tempo. Ed è probabilmente quello che farà Air France che è sicuramente più libera da influenze politiche che il tandem Airone-banche.
E invece i sindacati e gli eroi del Nord non sono d'accordo.
Perchè? Mi viene da pensare per il medesimo campanilismo politico che ha creato l'anomalia innanzitutto. Altrimenti per quale altro motivo il ricco, produttivo e lavoratore Nord si abbasserebbe a chiedere assistenza allo Stato come una qualsivoglia regione del mezzogiorno? Malpensa deve imparare a camminare con le proprie gambe come fanno da tempo tanti altri scali italiani che si trovano lontani dai pensieri della politica e vicini alle esigenze dei passeggeri. Una soluzione semplice e rapida potrebbe essere trasformarlo in uno snodo low cost. Quale motivo migliore per andare a Malpensa che non per prendere un aereo a prezzi stracciati? La RyanAir l'aveva capito e qualche mese fa aveva offerto un miliardo di euro da investirci sopra.
Che fine ha fatto quell'idea?
Chi dice di avere a cuore le sorti di Malpensa farebbe bene a fare uno squillo al signor O'Leary, invece di sbraitare cose senza senso in TV.

Sei siti di separazione reprise

2007-12-27T20:40:00.000+01:00

Il post precedente può sembrare avere un finale incollato alla bene e meglio. Effettivamente stavo per aggiungerci la parte che scriverò qui, poi ho pensato che sarebbe stato meglio averne due più piccoli e, soprattutto, me ne morivo dalla voglia di citare quella frase del mio coinquilino che adoro (la frase, il coinquilino ha i suoi momenti). Se invece il post precedente vi è sembrato che non facesse una grinza e di lettura scorrevole, allora va bene così e potete considerare il periodo di sopra come un vaneggiamento indotto dall'inalazione di trielina.
Comunque, sulla base della riflessione che il recente successo di Blog e Social Network se non ha messo in vetrina chiunque conoscessi ne ha quantomeno esposti parecchi, mi sono concesso una spregiudicata sperimentazione. Vado su Google, digito con cura il nick della persona, premo Invio, et voilà! Il blog della mia ex^2.
Non resisto. Clicco ancora e comincio a curiosare.
E' aggiornato abbastanza regolarmente, layout carino e sobrio, scrive di varie cose in prima persona con una certa verve, tra le quali musica e videogiochi che erano due delle passioni che condividevamo, ed è pieno di foto.
Molto mi conferma di cose che già sapevo da amici comuni: si è sposata e vive negli USA. Vedo anche il marito, un ragazzotto di colore dalla faccia simpatica. Io non vengo mai nominato. Tracce di me possono solo ritrovarsi in un vago riferimento ad un "periodo buio di due anni fa". Meglio così. So che c'ha sofferto quando l'ho lasciata, ma malgrado le sue innegabili qualità eravamo incompatibili. Son contento di vedere che se la passa bene.
La cosa buffa, ma neanche tanto, è stato che se non avessi saputo chi fosse, dalla lettura dei post, avrei pensato: ecco una che mi piacerebbe conoscere.
Beh, d'altronde non è che si sta insieme per niente, e tantomeno queste cose scompaiono quando le strade si dividono. Ed è anche altrettanto vero che contano anche altre cose e queste non sempre traspaiono da cose come i post di un blog (tranne per il mio. Sono veramente arguto e adorabile come i suggeriscono i miei post ;) ).

PS: Ripensandoci, una cosa del suo lato "no" traspariva. Il tipo, il marito, aveva dei post dedicati a lui con il suo tag personale. Cioè, una sezione del blog solo per lui, con i post sulle sue gesta, frasi che dice, e così via.
Lusinghiero si, ma messe in un modo da sembrare più "quanto è bello il pupo mio" che una normale ammirazione del partner. Succedeva anche con me, come se non risultassi già abbastanza stupido di mio.

Sei siti di separazione

2007-12-27T19:20:00.000+01:00

Trovo sempre divertenti le coincidenze. Alcune poi sono veramente incredibili. Sarà che non credendo nel destino non posso che rimanere stupefatto da ciò che riesce ad accadere a discapito delle infime probabilità che possa realmente farlo.
Una niente male già la vivo sul posto di lavoro, dove la mia collega è risultata essere amica di un amica della ex^2 del mio coinquilino (nonchè amico).
Sulla rete, che ha poi la duplice caratteristica di mettere ogni cosa a disposizione di tutti e di lasciarcela indefinitvamente, la cosa, aumentando di complessità, almeno apparente, diventa ancora più incredibile.
Proprio l'altro giorno, consultando il Forum, su un post leggo un collegamento ad un blog il cui dominio ha un nome che mi suona familiare. Ci clicco sopra, mentre con una certa facilità la mia memoria comincia a recuperare dati su un periodo neanche tanto lontano della mia vita - circa 8 anni fa - i cui dettagli risultano stranamente sepolti sotto tonnellate di polvere. Incomincio a leggere il blog e di pari passo ricomincio a mettere insieme i pezzi. Sarà lui? Non sarà lui? Nome e cognome coincidono, ma il dubbio resta sempre... beh, c'è un modo infallibile: guardiamolo in faccia. Come la maggior parte dei blog odierni che si rispetti c'è un bel collegamento al suo account di Flickr. Ci clicco sopra e zac! Messo di fronte all'informazione visiva, il cervello, con un ultimo bruciante scatto di elaborazione, mi sbatte in faccia tutto il ricordato. E' proprio lui. Un po' inquartato, certo - d'altronde ha la mia stessa età, ma è proprio lui. Guardicchio un po' le foto e mi perdo fuggevolmente a pensare a cosa ci sarebbe di diverso nella mia vita se avessi continuato a frequentarlo. Magari sarei pure io lì in mezzo a qualche foto, probabilmente conoscerei qualcuna di quelle persone, e quelle a loro volta mi avrebbero influenzato chissà in che modo. Intendiamoci, non che fosse il mio migliore amico del tempo, ma ci si sentiva con una certa regolarità su internet, ci si vedeva alle Con, e una volta andai pure ospite a casa sua nella sua città. Chissà poi perchè non ci si è più sentiti. Or ora che scrivo mi sembra di ricordare un suo trasferimento per lavoro a Brescia e poi l'affievolirsi dei contatti sugli spazi comuni che si frequentava. Adesso che ci ripenso, sono parecchie le persone che frequentavo all'epoca e che ora risultano essere poco più che nomi che vengono ogni tanto riportati in superficie da qualche discussione a margine ("Sai chi ho incontrato a Lucca? XYZ." "Ma dai? Come sta?" "Bene, s'è sposato." "Ma pensa un po'..."), e anche lì i motivi dell'allentamento della frequentazione sono più da ricercarsi in un cambiamento di contesti che in qualche screzio o litigio.
Che le amicize e le compagnie cambino è cosa risaputa, ma la capacità della Rete di sbatterti in faccia una persona del tuo passato in tutto lo splendore delle sue ramificazioni telematiche è qualcosa di nuovo. Insomma, capita di incontrare una persona per caso dopo tanto tempo. Nella maggior parte dei casi si scambiano dei convenevoli e poi si torna entrambi nelle nebbie, a volte ci si promette di rivedersi, raramente ci si rivede sul serio si riprende il filo dove lo si era interrotto. Invece così, non solo ci ritroviamo in mano una sorta di bignami della persona - riflessioni, gusti, impressioni, ecc... - in tempi più o meno recenti, ma oltretutto, compiendo un ulteriore passo logico, nell'eventualità che pensassimo di non lasciare più al caso certe scelte potremmo sostituire la difficoltosa ricerca, che era necessaria una volta, con una semplice su Google.
Ma al di fuori di tutto questo: qual'erano le probabilità che si avverasse una coincidenza come quella di sopra? Io credo poche. Eppure cose del genere avvengono con una certa frequenza. Forse ha ragione il mio coinquilino (quello che stava con la tipa che conosceva eccetera eccetera):
"Alla fine le persone saranno pure tante, ma i personaggi giocanti son sempre gli stessi"

Pìdìpìdìelle

2007-11-26T21:18:00.000+01:00

D: Certo che Berlusconi ha un coraggio... Parlare di partito nuovo cambiando solamente nome a Forza Italia. E' come prendere una merda incartarla con la carta regalo e dire che è una cosa bella.
E: Non vedo la carta regalo, però.

Ineccepibile

2007-11-01T13:12:00.000+01:00

E: Uff! Domani ho il processo.
D: Di Kafka?
E: Eh, già. T'immagini? Presentarsi domani in tribunale trasformato in scarafaggio.
D: Ma quella è "La metamorfosi"!
E: E non è un processo pure quella?

Shot Message Service

2007-10-27T19:27:00.000+02:00

Non mi piacciono gli SMS.
Oddio, a dire il vero non ho mai adorato neanche il cellulare in sè. Non fosse stato per una mia ragazza, prima, e la reperibilità lavorativa, poi e oltre, probabilmente ancora mi divertirei a giocare a fare "L'Ultimo Uomo Sulla Terra" stando senza. Devo ammettere che la recente fagocitazione da parte del telefonino di fotocamere, agende, torce elettriche, lettori musicali e altro, fino a tramutarlo nel coltellino svizzero del terzo millennio, mi ha reso sicuramente più simpatico lo strumento, ma non è, e credo sarà mai, amore.
Comunque, ho scoperto che non mi piacciono gli SMS. Certo, come tutti li utilizzo a quintali - contro le tonnellate dell'utente medio - e anch'io li trovo estremamente comodi e versatili in parecchie situazioni. Quindi, ci si chiederà, perchè?
Beh, innanzitutto, tarpa l'espressività. La regola richiede riduzioni e contrazioni di parole per rispamiare spazio, quindi soldi, ed inoltre provare a scrivere al di fuori del vocabolario T9, moderno MinCulPop in miniatura, è di una pena infernale. Ergo, via tutta la caratterizzazione personale del linguaggio, via i neologismi!
Ma questa non è neanche la cosa peggiore, a dirla tutta. In fin dei conti basterebbe essere meno tirchi e meno pigri, ed ecco che il problema è risolto. Ma come la mettiamo con l'uso improprio dell'SMS?
Perchè fintanto che il nostro destinatario è una persona col quale abbiamo un rapporto chiaro e stabile, nessun problema. "Fra poco arrivo", "Ci si vede stasera", "Che state a fa'?", e tutti felici e contenti. Un altro grande passo avanti dell'umanità grazie alla tecnologia.
Ma se il destinatario è una di quelle persone con cui le cose non sono molto chiare? Mandate il vostro bel messaggio, dopo aver passato almeno mezz'ora a scriverlo e correggerlo perchè volete essere sicuri che dall'altra parte capiscano. E la risposta non arriva. Ne subito, ne poco dopo, ne dopo un'ora, ne dopo un giorno. E' un no? O non è arrivato il messaggio? Sembra una stupidaggine, ma non lo è, badate bene. Quanti sarebbero sereni a cercare di sbrogliare la situazione scrivendo: "Ma ti è arrivato il mio msg? In caso contrario, era per dirti che ti ho sempre amata segretamente.". Beh, a quel punto si telefona, direte. E bravi furboni! Perchè non farlo direttamente, allora? E' qui la risposta è semplice: perchè avevamo troppa paura per farlo e per questo abbiamo usato l'SMS.
Abbiamo paura ad esporci e per questo preferiamo sparare pallottole alla cieca.
E a me non piace, nè quando sparo, nè quando mi sparano.

Ricorsi storici

2007-10-12T14:16:00.000+02:00

D: Ma la Ryanair per Francoforte ha cancellato il volo?
M: Si, per lo sciopero.
D: Ecco perchè c'era tutta quella gente in fila in aerostazione...
M: Tanta?
D: Guarda, l'ultima volta che qui ci sono stati così tanti tedeschi incazzati era il '44.

Every Little Thing They Does Is Magic

2007-10-12T12:59:00.000+02:00

Probabilmente ha ragione Paolo, questo concerto non ci sarebbe dovuto essere, non sarebbe dovuto esistere. Ma si sa come funziona nel mondo della musica: fintanto che non si sia intromessa l'oscura mietitrice (che io immagino sempre come quella di Pratchett) - e qualche volta anche quando lo ha fatto - è lecito sperare nel ritorno dei Grandi, gruppi o singoli le cui formidabili gesta sono terminate prima che la nostra coscienza musicale prendesse forma. Quando questo ritorno avviene, però, di solito è il momento in cui problemi invece che finire, cominciano.
Saranno ancora loro? Lo fanno solo per soldi? Avranno rispetto dei fan? Sono solo alcune delle domande che cominciano piano ad affollare la tua mente di fan ritardatario. Domande retoriche, ovvio. Perchè, cascasse il mondo, tu già sei pronto a mettere sul piatto tutti i tuoi ricordi di adolescente con le cuffiette del walkman per vedere dal vivo chi, incastonato su un nastro, ti suscitò le emozioni legate a quegli stessi ricordi. Esercizio autoreferenziale rischiosissimo, benchè gli esempi passati fossero confortanti:
I Pixies, benchè sbiaditi, suonarono decentemente.
I Violent Femmes furono addirittura strepitosi nel riproporsi.
Ma i Police, signori, i Police eran roba grossa. A maggior ragione, non si poteva rinunciare.
Perciò, con altri 5 compagni nelle medesime condizioni, si è partiti di mattina su una Megane noleggiata appositamente alla volta del capoluogo piemontese. Mi piacerebbe dilungarmi sul racconto del viaggio andata e ritorno, con tutto il suo carico di spontaneo e goliardico cazzeggio, ma c'è già chi l'ha fatto meglio di quanto potrei io qua. Perciò mi limito a dare le mie impressioni, che possono essere approssimate con una qualunque serie di aggettivi superlativi positivi.
E' veramente difficile trovare le parole. Il trio sale sul palco e attacca suonare come se non avessero mai smesso. Sting potrebbe cantare senza microfono per quanto la sua voce non abbia perso smalto (sarà il sesso tantrico), Andy Summers, benchè sembri lo zio venuto dall'Australia di sè stesso, non perde un colpo (tranne forse quando tenta saltelli in stile The Who che non vanno più su dei 5 cm) e Stewart Copeland pesta quella batteria con un estro e un vigore incredibili (anche se coi capelli grigi e gli occhiali assomigli in maniera inquietante a Gabriele La Porta).
Saranno due ore piene di pura emozione sonora.
C'è il pezzo per il fan, c'è quello per l'estimatore, quello lento, quello veloce. Tutto suonato pari pari come siamo stati abituati a sentirli negli ultimi 20 anni, eppure con un energia tutta nuova fiammante.

Uno dei concerti più belli a cui io abbia mai partecipato.
E anche l'adolescente con le cuffiette.

Raccomandazioni per il viaggio

2007-10-12T11:30:00.000+02:00

D: Beh, cara. Buon viaggio, buon divertimento e...
L: Tanta ubriachezza molesta!
D: Così ti voglio!

Ironmax

2007-10-01T21:59:00.000+02:00

E' già da un po' tempo che gira la notizia sul prossimo film di ispirazione marveliana che una hollywood ormai scevra di idee originali si appresta a sfornare.
Questa volta si tratterà di Ironman, l'uomo di ferro, il supereroe in armatura per antonomasia.
Per interpretarlo la produzione ha scelto Robert Downey Jr.. Cioè, quello che lui interpreterà veramente sarà il ripieno di Ironman, ovvero l'industriale Tony Stark.

Vedendo il trailer non sembra male come scelta, anche se, pensandoci, sulla piazza c'era una persona migliore per quel ruolo. Insomma, Stark è un uomo brillante, molto sicuro di sè, convinto di saperla molto più lunga di chiunque altro. Durante tutto l'arco delle pubblicazioni del fumetto si rileva un tipo machiavellico per cui il fine giustifica spesso i mezzi. Una persona calcolatrice che per raggiungere i suoi scopi non si fa scrupoli a mettere in mezzo, e a manipolare, amici, colleghi e compagni. Oltretutto agli inizi Ironman non è neanche un supereroe nel senso pieno della parola, visto che viene impiegato per difendere l'azienda di Stark, e quindi protegge interessi particolari. Infine, Stark fisicamente è un uomo di mezza età con i baffetti.
Detto questo, quindi, chi meglio di lui poteva "recitarne" la parte?

Un'altra grande occasione mancata.

Vittorie di Pirro

2007-09-28T16:07:00.000+02:00

L: Sai quanto costa un certificato di"sana e robusta costituzione"? 15 euro. E il medico non mi ha toccata neanche con un dito! Manco un 33 o dica "Aah!". Guarda... ma magari me piglia un colpo mentre sto in palestra così se ne finisce in galera!
D: Ma non è meglio se gli righi la macchina?

Pensieri

2007-09-26T10:22:00.000+02:00

Non è da quanto tempo voli, ma da che altezza cadi.

Almeno quello...

2007-09-25T11:11:00.000+02:00

F: Prodi: "Non tocco le rendite"
D: Già che non dovevano rispettare il programma, potevano scriverne uno più corto.

Idiosincrasie geografiche asimmetriche

2007-09-16T15:05:00.000+02:00

L: Odio viale Marconi.
D: E perchè?
L: Perchè è lontano da dove abito io.
D: Ah. Quindi odierai anche la Nuova Zelanda.
L: No, la Nuova Zelanda la amo, perchè è lontanissima.

Consigli paterni

2007-09-11T08:57:00.000+02:00

[al telefono]
Papà : Hai mangiato?
Io: No.
Papà : Allora puoi fare il bagno.

Prendi l'arte e mettila da parte

2007-09-08T02:54:00.000+02:00

M: Rifacciamo la pietà di Michelangelo?
F: Si, ma 'sta volta senza sigaretta, però.

Si può anche sbagliare

2007-08-25T10:10:00.000+02:00

D: ...il fatto è che reagisci male alle critiche.
M: Io!? Ma vaffanculo!

La madre barometro

2007-08-16T15:16:00.000+02:00

Io: ...e insomma, col clima tropicale, certi pomeriggi una fiacca!
Mamma: Devi stare attento. Soffri di pressione bassa.
Io: Mah! Solo lì mi è capitato. E poi mi pare strano. Papà soffre di pressione alta.
M: E che c'entra?
Io: Beh, sai com'è? Discendente diretto, ereditarietà , dna, quelle così lì...
M: Ma io soffro di pressione bassa.
Io: Allora dovrei soffrire di pressione media.
M: Tu soffri di quello che dico io!

I piccoli piacieri della vita

2007-07-21T19:47:00.000+02:00

Immaginate.
Siete a bordo di questa splendida macchina. Gustatevi la comodità dei sedili in cuoio trattato. Ascoltate il musicale sibilo del motore. Percepite la strada tramite la leggera vibrazione del volante. Avvertite il fremito alla tentazione di affondare il piede sull'acceleratore.
Immaginate.
...
Io sono nella Ford Focus davanti a voi. Quella fissa a 130 sulla corsia di accelerazione con un altro alla stessa velocità davanti. Quella che ogni volta che avete tentato di superarla sulla destra avete dovuto rinunciare e rientrare per il troppo traffico. Per 30 Km.
Aaaah! Gioia!

Tutto intorno a noi

2007-06-17T00:31:00.000+02:00

A: Pazienza, ragazzo. La fortuna gira.
B: Anche i cetrioli.

Passpartout

2007-06-04T20:50:00.000+02:00

D: ...che cattivi che siamo!
T: Eh eh eh.
D: Tanto ci attende l'inferno. Lo sai, no?
T: ...
D: Il girone lo scelgo io, però. Di locali hai visto che me ne intendo.
T: Fai pure. Tanto sono abilitato a tutti i gironi.

Candidato premier

2007-06-02T16:55:00.000+02:00

L: Chi votasti alle primarie?
D: Scalfarotto.
L: Sei uno dei 27.000?
D: Si, non ricordavi?
L: No, e com'è?
D: Io ed Emiliano volevamo votare Fini alle primarie, ma non l'hanno candidato. Allora io ho ripiegato su Scalfarotto.
L: Ed Emiliano?
D: Su Mazinga Z.

Essi s’impallano

2007-06-02T15:49:00.000+02:00

Come nel film di Carpenter, una minaccia si è subdolamente infiltrata tra di noi nel tempo, arrivando ad occupare i posti più impensabili della nostra società.
E' Windows, signori!

La foto accanto mostra uno dei "rari" casi in cui questa perniciosa diffusione viene rivelata agli occhi di tutti alla stazione Termini (e l'ho visto senza occhiali!)

Speedy Municipio. Identità in 5 minuti.

2007-05-30T16:15:00.000+02:00

L'altro giorno mi sono recato al municipio dove sono residente per rinnovare la carta d'identità. Era già da un paio di mesi che giravo con quella vecchia scaduta, malgrado l'immancabile avvertimento del comune prontamente finito sotto strati e strati di materiale sulla mia scrivania, e dopo tanto rimandare, e una surreale discussione con i miei coinquilini, uno dei quali asseriva che sarei potuto finire arrestato per mancanza di carta d'identità (?), ho pensato bene che fosse il caso di fare questo sforzo e andare.
L'altro giorno mi sono recato al municipio dove sono residente per rinnovare la carta d'identità. Era già da un paio di mesi che giravo con quella vecchia scaduta, malgrado l'immancabile avvertimento del comune prontamente finito sotto strati e strati di materiale sulla mia scrivania, e dopo tanto rimandare, e una surreale discussione con i miei coinquilini, uno dei quali asseriva che sarei potuto finire arrestato per mancanza di carta d'identità (?), ho pensato bene che fosse il caso di fare questo sforzo e andare.
Data la consueta sfiducia, che da bravo italiano posseggo di default, nei confronti della Pubblica Amministrazione, mi ero preparato un piano d'attacco degno dello sbarco in Normandia: sveglia prestissimo (che per i miei standard non lavorativi vuol dire le 9), 30 minuti per essere pronto a uscire, altri 30 circa per arrivare in loco, X tempo per essere rimpallato di sportello in sportello come ne "Le Dodici Fatiche di Asterix" e dopo aver depositato tutto il necessario, compresa la tonnellata di fototessere d'ordinanza (mi ero premunito saggiamente alcuni mesi prima per un tesserino aziendale facendome fare il triplo di quelle utili), essere poi invitato a ripresentarmi a data da destinarsi.
Purtroppo non avevo tenuto in considerazione due variabili:

La mia naturale riluttanza a svegliarmi presto quando non è in gioco la mia incolumità fisica (es. Non ti sei svegliato e hai mancato l'appuntamento? Adesso vengo a toglierti l'appendice con un coltello da cucina arrugginito!).

I miei coinquilini impegnati a provare il Wii che mi era stato regalato di recente

La considerazione al punto 1 ha fatto si che rimandassi la sveglia di quasi un'ora, giusto il tempo per trovare in piedi il resto di casa impegnato a prendere a cazzotti l'aria coi comandi in mano, come da punto 2.
Risultato?
All'ora nella quale, secondo le mie spericolate fantasie, mi sarei dovuto sedere a tavola dai miei per rinfrancarmi dello scontro con la burocrazia comunale stavo invece sfrecciando a 110 Km/h sull'Appia nel tentativo di arrivare almeno in tempo per il pranzo.
Fortunatamente avevo avuto la bella pensata di fare tutto ciò di martedì (anzi, marteddì, come mi scherzerebbe qualcuno). Ergo, avevo ancora un paio di orette per cercare di metterci un pezza.
E' così, benchè soddisfacentemente rifocillato, ero abbastanza rassegnato all'idea che per qualche motivo e il poco tempo a disposizione, non sarei riuscito a rinnovare la carta e mi sarei così trovato ad aver buttato una giornata.
L'ultima volta che ero stato al municipio si chiamava ancora circoscrizione e c'erano le lire, perciò non mi stupii molto nel trovarlo completamente rinnovato all'interno. Al banco informazioni chiedo dove prendere il modulo per il rinnovo e l'impiegato indica dietro di me: un solo sportello, una sola persona davanti. Mi avvicino e attendo il mio turno aspettandomi da un momento all'altro che appaia un cartellino "chiuso" o che l'impiegata dichiari che ha finito i moduli o non ha il resto per il pagamento. Niente di tutto questo...
Arrivo alla sala centrale con i vari sportelli, prendo il mio bravo numeretto e mi metto a leggiucchiare nell'attesa. Dopo appena 10 minuti arriva il mio turno. Giunto alla sportello, l'impiegata adducendo altri impegni urgenti mi rimpalla da una collega. "A-ha!" pensai "Ecco che siamo alle solite!". Invece, l'altra impiegata mi prende in carico subito, visiona gli altri documenti che avevo con me, raccoglie le foto e nonostante la mia (flebile) resistenza sulla voce "Professione" (Io: "Perchè ha omesso la voce professione? L'avevo indicata."; Lei: "La sua non rientra tra quelle segnalabili"; Io: "Ma come? Ora che ho un lavoro, non posso segnarlo?"; Lei:"Tanto non ci bada nessuno."; Io: "..."), chiede un paio di firme e, dopo una breve assenza, mi consegna la mia carta d'identità nuova fiammante.

Tempo totale: 20 minuti.
Veramente non me l'aspettavo!

Ero talmente incredulo che quasi non volevo arrendermi all'evidenza.
Lei: "Ecco qua!"
Io: "Come? E' già pronta?"
Lei: "Certo. Prenda."
Io: "No, guardi. E' sicura che non manchi niente?"
Lei: "Sicura."
Io: "Allora magari posso passare a prenderla un altro giorno."
Lei: "Ma..."
Io: "Ancora meglio. Facciamo così. Lei mi dice che devo venire per forza un giorno che sono impegnato ad un orario improbabile e quando poi vengo, dopo aver spostato milioni di impegni, mi rimandate alla settimana successiva perchè l'addetto è in malattia. Eh? Va bene?"
Lei: "FUORI DI QUIIII!!" <tirandomi addosso la mia carta d'identità>

Completamente slegato da ciò, ma appena dopo a tali accadimenti, vengo agguantato da un ragazzo e comincia l'angolo del vernacolo.

Lui: "Ahò! Che mme fai da testimone ppe' la carta? Che sennò me tocca tornacce 'n'artra vorta."
Io: "Eeeh... bbeh. Vediamo... ce ll'hai la carta vecchia?"
Lui: "No. Me s'è frullata n'i pantaloni in lavatrice."
Io: "La patente?"
Lui: "No."
Io: "Come? 'N'c'hai 'a patente?"
Lui: "Ancora 'a devo pija."
Io: "Quarche documento? 'Na tessera, un pass, qualunque cosa?"
Lui: "No. Ddaje. Famme 'sto favore!"
Io: "Ma potresti esse' chiunque!? Io che nne so'?"
Lui: "Ahò! Ma dde che cc'hai paura?"
Io: <sospiro> "Me spiace." <e me ne vado>

Bukowski In Da Haus!

2007-05-30T11:17:00.000+02:00

D: Sono tuoi questi libri sullo scaffale?
E: Boh! Che libri sono?
D: Cent'anni di solitudine, il gabbiano johnatan livingstone, Bukowski... mi sembra strano che Marco legga Bukowski.
E: Marco è Bukowski.
D: Ma no, dai! Con tutta la sua filosofia del benessere universale.
E: Hai ragione. Marco è Bukowski che si giustifica.

The Towers Brothers

2007-04-11T10:00:00.000+02:00

Roma, ore 6:00
Io: Allora, siamo a 126 miglia da Pescara. Abbiamo mezzo pacchetto di chewing-gum, il serbatoio pieno, è notte e indossiamo tutti e due gli occhiali scuri.
Il mio collega: Andiamo.

Overbooking

2007-04-03T15:35:00.000+02:00

A: Com'è la situazione del volo?
B: Pieno.
A: 'Azz! Pieno quanto?
B: Tieni conto che il pilota è in lista d'attesa.

Digital divide

2007-03-09T15:04:00.000+01:00

X: Potresti registrarmi un CD su una cassetta?
D: Una cassetta!? Nel 2007?
X: Lo so. Ma è per un amico.
D: E' un amish, vero?

True Faith

2006-06-02T16:30:00.000+02:00

Leggenda vuole che Bernard Sumner ebbe l'ispirazione per il nuovo nome del gruppo proprio al funerale di Ian Curtis. Davanti a quella lapide compratagli coi pochi spiccioli rimasti, dopo l'estremo saluto all'amico, si erano messi a parlare di ciò che sarebbe stato delle loro carriere.
Gli anni dei Joy Division furono rapidi e burrascosi, come si conviene ad un gruppo punk. Anche se a dire la verità avevano presto abbandonato le sponde del genere differenziandosi. Dove il punk dei Pistols e degli Stooges privilegiava la rabbia e l'energia, i Joy Division davano più spazio alla malinconia e al nichilismo. Erano arrivati al punto di importare i sintetizzatori dalla nascente corrente elettronica, mossa che li fece additare come eretici nel panorama musicale. E adesso, proprio nel momento che cominciavano ad arrivare i primi frutti di quegli anni di idee, impegno e sofferenza, Ian aveva deciso di andarsene. E nella maniera più drastica, improvvisa e irrimediabile.
Decisero di comune accordo che i Joy Division non sarebbero sopravvissuti a loro cantante e compositore. C'era troppo di Ian nelle sonorità del gruppo. Ogni nuova creazione avrebbe dovuto fare i conti col suo fantasma e avrebbe naturalmente teso a raggiungere quel passato ormai irripetibile.
No, non potevano rimanere ancorati al passato.
Bisognava andare avanti, riprendersi e darsi da fare a trovare nuove direzioni. Ci voleva un nuovo ordine, ecco! New Order, questo sarebbe stato il nuovo nome.
I primi anni furono difficili, ma presto le cose presero a girare e i New Order diventarono ciò che sono tutt'ora, un punto di riferimento nel mondo
del rock. Aumentando ulteriormente la commistione tra generi sporchi, come il punk e la new-wave, e asettici, come l'elettronica e la dance, hanno
creato un genere nuovo, ibrido, considerato impensabile prima degli anni '80. La loro carriera e poi è continuata con nuovi album, collaborazioni e
contaminazioni.

Mi piace molto questa piccola parabola rock. Ha dentro un grande insegnamento: quando una cosa finisce, va consegnata al passato e lì rimane. Inseguirla,
rimpiangerla è inutile e dannoso, a prescindere da quanto fosse bella e unica.
Non sapremo mai se i Joy Division sarebbero diventati importanti come i New Order se Curtis fosse ancora vivo, nè quello che sarebbe successo se i rimanenti elementi del gruppo avessero deciso di continuare sulla stessa strada dopo la sua scomparsa. Ed è anche inutile chiederselo perchè Ian Curtis è andato via e non tornerà mai.
Però sappiamo che senza quell'avvenimento i New Order non sarebbero diventati i New Order. E così anche noi senza il nostro passato non saremmo noi. Un passato che va considerato unicamente nel bagaglio della nostra esperienza, poichè si deve continuare a guardare avanti seguendo un nostro nuovo ordine.

Splendore Eterno di una Mente Senza Macchia

2005-03-27T20:16:00.000+02:00

In questi ultimi tempi non mi riesce di andare al cinema spesso quanto vorrei. Vuoi per il poco tempo, vuoi perchè le mie compagnie cinematografiche finiscono per organizzarsi sempre quando lavoro, vuoi per mille altri motivi, negli ultimi mesi mi son perso un bel po' di film che avrei visto volentieri. Fortunatamente esistono i cinema d'essai e di seconda visione, e qualche volta mi riesce di recuperare qualche titolo che altrimenti dovrebbe aspettare il passaggio su SKY o, peggio ancora, in TV.
L'altra sera, dopo aver appreso l'annullamento non solo della sessione settimanale ma anche del corso sostitutivo di Linux, che speravo di scroccare come sempre al caro St0rM, ho preso la pagina dei cinema con l'idea di riconvertire la serata, già doppiamente compromessa, in qualcosa di meno gratuito della navigata in internet alla quale avrei sicuramente ricorso se fossi rimasto a casa. Qualcosa che valesse la pena di vedere tra le nuove uscite c'era, ma in realtà speravo che da qualche parte fosse rispuntato "Una Lunga Domenica di Passioni", il film di Jeunet volatilizzatosi rapidamente dalle sale e che mio fratello ha visto e giudicato molto bello. Purtroppo niente da fare. Tuttavia, tra le trame dei film nelle sale, mi casca l'occhio su "Se Mi Lasci, Ti Cancello", orrendo titolo italiano della pellicola che volevo fortemente andare a vedere ma che per i discorsi di cui sopra non ero ancora riuscito. Un paio di telefonate e riesco a tentare Jillian ad accompagnarmi al cinema d'essai dove lo davano.
Ora, premetto che di mio adorò la folle creatività di Michel Gondry e che già prima di questo film credevo che Charlie Kaufman fosse uno degli sceneggiatori più bravi e originali del cinema americano, e quindi il mio giudizio potrebbe essere lievemente parziale, ma questo film è veramente eccezionale! Bellissimo!
Di fatto, e da ora, il mio film preferito del 2004.
La storia in sé è abbastanza semplice, Joel Barish (Jim Carrey) si rivolge ad una società che cancella i ricordi a pagamento per dimenticare la sua ex Clementine Kruczynski (Kate Winslet) che ha fatto lo stesso qualche giorno dopo averlo lasciato. Nel sogno indotto dalla macchina cancellatrice, Joel prova prima confusione nel vedere appannarsi e sfumare i ricordi più recenti di litigi e contrasti per poi trovarsi a lottare per mantenere quelli più belli, quelle perle di felicità che lui è Clementine si erano donati a vicenda. Ma la macchina è inesorabile e nel susseguirsi di ricordi, ai quali viene casualmente tolto un pezzo dopo l'altro fino ad annullarli, Joel può solo affidarsi alla Clementine della sua memoria e fuggire con lei per preservarla. Le proverà tutte, andare nei suoi ricordi d'infanzia, nascondersi sotto le umiliazioni più cocenti, ma non ce la farà e si ritroverà ad inventarsi un addio lì, nella casa sul mare, dove la storia di entrambi era cominciata. Non rivelo il resto del film, così come altre situazioni e personaggi di contorno, per non rovinarlo a chi dovesse ancora vederlo.
Lo spettacolo, comunque, è tutto nello svolgimento della storia, negli effetti, nelle trovate di regia e nelle implicazioni, splendide e mai stucchevoli, sulle persone e le relazioni tra persone.
Parafrasando un mio amico, che ha centrato molto bene il messaggio del film: i ricordi fanno di noi ciò che siamo, che siano dolorosi o di gioia. Provare a scoprire gli altri potrà deluderci e ferirci. Ma è l'unica strada percorribile per vivere. E per ogni cosa che finisce ne può cominciare un'altra per la quale niente è scritto.

Ho già voglia di rivederlo.

Lui sta con gli ippopotami

2005-02-15T15:43:00.000+01:00

Notizia di ieri: Bud Spencer si candiderà alle elezioni regionali del Lazio con Forza Italia. :(

Anche così, rimane comunque un mito.

Come with me for fun in my buggy
Come along let's go for the hell of it
See the faces round they're all looking
Wonder if they'd like to come for a ride.

Sigh!

2005-02-04T22:53:00.000+01:00

Dopo 11 anni di onorato servizio è mancato all'affetto dei suoi cari (cioè io) il moschettone della catena del mio portafoglio. Il danno alla giuntura con la catena è stato considerato incurabile dagli specialisti (mio padre) e non c'è stato nulla da fare. Era stato acquistato a Portaportese nel 1994 a seguire la perdita del precedente, schiantatosi prematuramente dopo essersi impigliato nella sedia di una sala da bowling inglese. Da allora fu fedele ed inseparabile compagno, seguendo il suo padrone perfino all'estero per ben 9 volte. Aveva già subito due precedenti interventi all'anello metallico di congiunzione col portafoglio e all'ultima maglia della catena, ma ne era sempre uscito pienamente ristabilito.
La famiglia (sempre io) ha espresso il desiderio che la catena venga donata ad un moschettone in attesa di trapianto da reperire la prima domenica disponibile al mercato di Portaportese.

Non ho problemi di comunicazione

2005-01-31T18:29:00.000+01:00

Un paio di settimane fa sono capitato da Feltrinelli alla galleria Colonna (o galleria Alberto Sordi, come preferite), nel mezzo di un giro nel centro per approfittare dei saldi, ed ho colto la copertina di questo libro in virtù dei suoi colori sgargianti.
Conoscevo già Walter Fontana. Prima per le sue schede a "Mai Dire Gol!" (E la lira s'impenna!), poi anche per la sua prima opera: "L'uomo di Marketing e la variante limone", un libro divertentissimo in cui si seguiva la genesi (in gergo case history) della campagna pubblicitaria di un detersivo al limone mostrando con particolare ironia le assurdità del mondo del lavoro e delle persone che ne fanno parte (Cosa che Fontana conosce bene essendo stato pubblicitario egli stesso).
Così, col parere positivo della precedente lettura e per mantenere la tradizione che vuole che non riesca ad uscire da una libreria/negozio di dischi senza pagare pegno, ho acquistato Non Ho Problemi Di Comunicazione.
Pensavo che l'avrei leggiucchiato qua e là nei giorni successivi, invece, dopo una prima sobria sbirciata la prima sera, l'ho divorato in un paio di giorni. L'ho trovato un libro veramente bello al quale probabilmente non verrà dato giusto merito per la sua vena umoristica.
Questa volta Fontana sceglie la formula del romanzo e ci narra la storia di Marcello, alle prese con il lancio di un megastore di elettrodomestici di un famiglia di piccoli imprenditori lombardi beceri e materialisti. Marcello ha quasi quarant'anni, è disilluso dal suo lavoro e dalla sua vita in generale, si rende conto della futilità di molto che viene fatto e dalle aberrazioni che lo circondano (tutte descritte con caustica ironia), ma è anche incapace di produrre il benchè minimo cambiamento. Vittima, quindi, prima di sè stesso che degli altri, delle sue ossessioni e delle sue nevrosi tipicamente urbane (una delle quali è ricevere interferenze di canali tematici su sè stesso).
Malgrado le situazioni e il personaggio possano sembrare abusati il racconto non è mai scontato. E' sempre divertente, a tratti esilarante, pur offrendo più di uno spunto di riflessione.
Insomma, lo consiglio. :)

La Settimana Enigmatica

2005-01-09T18:47:00.000+01:00

Entrambi i colleghi con i quali condivido il turno di lavoro sono appassionati di enigmistica. Così non è raro che in giro nel mio posto di lavoro possano trovarsi delle copie del mitico settimanale che da decenni vanta innumerevoli tentativi d'imitazione.

Ho bei ricordi legati alla Settimana Enigmistica. Il mio zio preferito ne era un grande consumatore, e quando andavo a casa sua per giocare a carte avevo l'abitudine di prenderla in mano per unire tutti i puntini da 1 a n (dove 20 <>

Col passare degli anni ho perso il vizio dei puntini e degli spazi per entrare nel tunnel delle "Spigolature", dello "Strano, ma vero!" e del "Non Tutti Sanno Che...". Probabilmente la nozione che un tizio del Nebraska ha avuto il singhiozzo per 12 anni, 3 mesi e 12 giorni non mi sarà d'aiuto nella vita (tranne che a indurmi a farmi passare il singhiozzo il prima possibile con tutti i mezzi a mia disposizione, anche illeciti), ma trovo una curiosità irrestitibile per i fatti anomali del mondo.

Comunque, quello che mi rincuora, è l'immarcescibilità della formula del settimanale. Indifferente al passare degli anni subisce solo minimi cambiamenti, di cui il più grande secondo me, che è anche un segno dei tempi, è che non pagano più le barzellette inedite di "Risate a Denti Stretti" (un'altra opportunità di carriera sfumata...).
Perchè mi rincuora? Da un punto di vista New Age potrei dire perchè ciò dimostra che la perfezione, o cio che più gli si avvicina, esiste ed è raggiungibile. Molto più concretamente perchè rimangono inalterate quelle situazioni surreali, senza tempo e deliziosamente assurde che permeano tutta la pubblicazione (da cui il titolo del post).

Per esempio: il Corvo Parlante. Lo scenario è più o meno sempre lo stesso: una piazza di qualche città. Per non si sa quale motivo un Corvo appollaiato su uno degli alberi invece di gracchiare normalmente, parla. Però, affetto da una gravissima forma di dislessia, spezza e mischia tutte le parole delle sue frasi, che invariabilmente si riferiscono a degli oggetti in giro per la piazza. Come se ciò non fosse già abbastanza strano, tutte le persone presenti in loco stanno lì fermi e attoniti ad ascoltarlo.
Ci sono dei giorni che anch'io parlo come il corvo e di solito non mi caga nessuno.

Ancora meglio è "Il Quesito con la Susi". Questa povera ragazza ogni qualvolta se ne esce con una domanda normalissima deve sorbirsi affermazioni ad incastro che ponderate logicamente gli daranno la risposta. Tipo:

Susi: "Dove andiamo in gita domani?"
Gianni: "Allora, Luca vuol andare al mare. Andrea e d'accordo per il lago e la montagna. Fabio vuole andare solo in luoghi in cui c'è dell'acqua. Matteo non e' d'accordo con Luca. Silvana e' d'accordo con Fabio e in disaccordo con Matteo. Alla fine abbiamo deciso di andare nel posto con più preferenze. Qual'è?"

Che diavolo ha fatto questa povera crista per subire una cosa del genere? Manco chiedesse, chessò, "C'è vita nell'universo?", "Qual'e' il senso della vita?" , "E' dimostrabile l'ultimo teorema di Fermat?". Vuole sapere dove andare in gita? E diteglielo, per la miseria!
Che se poi è un tentativo di Gianni per fare colpo allora possa affermare con una certa sicurezza che la Susi non gliela darà mai.

Chi, invece, aveva capito tutto era il Tenero Giacomo.
Però, ecco, quello l'hanno tolto. :(

Molvania

2004-12-30T21:30:00.000+01:00

Sapete già dove andare in vacanza la prossima estate?
Io ancora no. Troppo presto.

Però, grazie ad un regalo natalizio del mio caro fratellino, so dove non andro':
in Molvania.

;)